感觉
我每天不开心的时候
才会来这里写写自己的心情。。。
当作发泄
这里就好像我的垃圾桶
装满我的不开心
我的伤心
虚拟的倾诉对象
默默的吸收我所有不开心的事
让我心情好很多
我最懒惰用手写日子
我最讨厌写字
因为我的字很丑
越看我心情就会越不开心
赫赫
在这里写下的根本就是我的秘密
所以我到现在都没公开我的url
不算是秘密
只是我不想别人知道我的事
或者
以后这个blog很快就会公开了
因为
不开始的事很快就会过去
我要加油就是了
^.^ V

头发又剪了。。。可是并不开心

haiz～
昨天终于可以把刘海太长
发尾太乾燥开叉等等问题给解决了
蛮兴奋的
但是
在阿旺那边等了快两个小时
omg
难受
妈妈又一直催。。。
阿旺就是特地让她等久久
为什么咧？
haiz～
剪了后。。
发觉我的刘海太短啦
我的脸那么大
头发又翘了
要拉过。。
可是太短啦
要等一个多月
omg
我不想咧
我以后怎么见人
不过弟弟的更短
他的头更大
哈哈
55～
回家的路途
一直被妈妈念
不是普通的念。。。
是一直怨给我听
我为什么就要听这些？
我为什么就要收这种苦。。
跟爸爸生活很痛苦
那就来个了断吧
不然身为孩子的我们更痛苦
我为什么就要有这种爸爸和妈妈。。。
有这种父母才会有我这种女儿
我以后要继续升学的路？
我该怎么走？
没有人会拿自己的一生来开玩笑
我以前以为我一生中可以做两份不同的事业。。。
可是原来不能
姑姑说这是不可能的
天下没有那么的事。。。
我开始意味到我真的没有将的能力
成绩不上不下的我其实很自卑
所以不敢说出我想读的科系是法律
法律很难读。。。
我也真的很怕我兼顾不来
我没信心。。。
反而酒店管理我更加能胜任
but。。。
我不可能在这行都太久啊
这行跟经济有着很大的牵连
以后很难有稳定的事业。。
妈妈说我拖泥带水
很清楚我的性格
这没错！
但是她又懂我的心里是怎么想的吗？
>.<... 我现在很辛苦。。。[心理]
在前途的交叉路挣扎。。
深怕一十足满盘皆"lok sok"[我华语不太好，只会粤语的发音]
咔咔
最大的问题还是钱。。。
很多人就是没钱才没继续读 我也不例外。。。
但是我的人生想要生活过得好
我就一定要继续读
读form6是最好的选择
但是不是我想的啊。。。
haiz
所以到现在还在争扎
钱钱钱
我现在最需要的就是钱
我穷怕了
虽然现在衣食无忧
但是无钱在身旁
超没有安全感
好无助
我真的越来越贪钱了
但是绝对不会贪到我家人身上。。。
我不喜欢用家人的钱
我说啊
做父母的做到会让孩子觉得用他们的钱会很憎恨
不喜欢用他们的钱
讨厌用他们的钱
不想于他们的钱再有任何牵连。。。
真的超失败
我其实很想到外面做工
试看自力更生的滋味
就是妈妈不给
其实她就是不想我们离他而去
孩子长大了
还是会有他的世界的啊
可是我们永远还是他的孩子啊
心照就好
为什么就要将呢。。。
就一直说我是不肖女
不认我
这样会好吗？
是为我们好的方法？
对我们是正确的吗？
又不给我自由
这是想怎样啊。。。
给我学习成长的机会都没有
又说我不成熟
我该怎样成熟？
教教我吧。。。
我到现在还是还是很依赖家人
我超想自己在这样的环境下学学怎样养自己
赚钱是如何的辛苦
我真的不知道
曾经被诗晴说我想法很天真
我到现在还记住
因为这是教训
我不希望我真的是这样
我真不希望到了我该挣钱的年龄 才体会到痛苦
太迟了
那时候我不能依赖父母
我想在我一生中
从我出生带现在
考完SPM之后 到该升学的这段期间
是我人生中最痛苦的时候
不是物质上的痛苦
是心灵上的痛苦
受的伤也最多。。。
更是最闷的
最近我真的好无聊啊。。。。。。